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Cómo criar a un mocoso - Efesios 6:4
Estudio Biblico
El difunto Dr. Benjamin Spock, quien escribió el eterno éxito de ventas,Cuidado de bebés y niños del Dr. Spock, fue severamente criticado por su enfoque de laissez-faire en la crianza de los hijos. Fue culpado por debilitar la autoridad de los padres y producir toda una generación de niños irrespetuosos y rebeldes. Para el hombre de la calle, el Dr. Spock se convirtió en un símbolo de permisividad y exceso en las relaciones entre padres e hijos. Fue un rap vagabundo. Almorcé con él un día después de haber sido invitados en un programa de televisión nacional y descubrí que nuestros puntos de vista eran sorprendentemente similares en la mayoría de las cosas no políticas.
Tal vez en respuesta a las críticas que experimentó, el Dr. Spock publicó un artículo aclaratorio titulado "Cómo no criar a un niño malcriado". En él escribió: "La sumisión de los padres no evita lo desagradable; lo hace inevitable". El desafío de un niño, dijo, "hace que el padre se sienta cada vez más resentido, hasta que finalmente estalla en una muestra de ira". Continuó: "La manera de hacer que un niño haga lo que debe hacer, o deje de hacer lo que no debe hacer, es ser claro y definido cada vez... La firmeza de los padres también hace que el niño sea más feliz". Finalmente, justo antes de su muerte a los noventa y tres años de edad, se cita al anciano pediatra diciendo: "Está bien que los padres respeten a sus hijos, pero a menudo se olvidan de pedirles que les devuelvan el respeto".
El Dr. Spock tenía toda la razón. Si no toma una posición con su hijo desde el principio, su naturaleza lo obligará a presionarlo más. Las batallas terribles son inevitables, especialmente durante los años de la adolescencia. El padre vacilante y lleno de culpa que está más ansioso por evitar la confrontación a menudo se encuentra gritando y amenazando durante todo el día y, en última instancia, golpeando al niño. De hecho, el abuso físico puede ser el resultado final. Sin embargo, si mamá y papá tienen el coraje y la convicción de brindar un liderazgo firme desde los primeros días de la infancia, administrándolo en un contexto de amor genuino, ambas generaciones disfrutarán de un ambiente de armonía y respeto. ¡Eso es precisamente lo que he estado tratando de enseñar por más de cuarenta años!
Esta sencilla explicación contiene una comprensión de los niños que algunos adultos comprenden intuitivamente y que otros nunca alcanzan a comprender del todo. El concepto involucra el delicado equilibrio entre el amor y el control, reconociendo que implementar una línea de acción razonable y consistente no ataca la autoestima; en cambio, representa una fuente de seguridad para un niño inmaduro.
Muchas madres me han dicho a lo largo de los años: "No entiendo a mis hijos. Harán exactamente lo que su padre exige, pero no les importaré en absoluto". Puede haber varias razones para este diferencial. Primero, los padres pueden ser mucho más intimidantes que las madres simplemente por su "presencia". El hecho es que los papás a menudo son mucho más grandes físicamente y tienen una voz más profunda que tiene una forma de alentar a un niño a responder más rápidamente a su disciplina. En segundo lugar, los niños a menudo buscan la aprobación de su padre, y cuando él les expresa su decepción, se lo toman más a pecho. Finalmente, y lo más pertinente aquí, debido a que las madres suelen pasar más tiempo con sus hijos, a menudo se desgastan y dejan de cumplir con la disciplina. Cuando ese es el caso,
Hay otro factor: los niños a menudo entienden estas fuerzas mejor que sus padres, quienes están empantanados con las responsabilidades y preocupaciones de los adultos. Por eso tantos niños son capaces de ganar el concurso de voluntades; dedican su esfuerzo principal al juego, mientras que los adultos jugamos solo cuando debemos hacerlo. Un padre escuchó a su hija de cinco años, Laura, decirle a su hermanita, que estaba haciendo algo mal: "Mmmmm, le voy a decir a mamá sobre ti. ¡No! Le voy a decir a papá. ¡Está peor!". Laura había evaluado las medidas disciplinarias de sus dos padres y concluyó que una era más efectiva que la otra.
Su padre observó que esta misma niña se había vuelto especialmente desobediente y desafiante. Irritaba a otros miembros de la familia y buscaba formas de evitar preocuparse por sus padres. Su padre decidió no confrontarla directamente sobre este cambio de comportamiento, sino castigarla constantemente por cada ofensa hasta que se tranquilizara. Durante tres o cuatro días, dejó que Laura se saliera con la suya. La azotaron, la pararon en un rincón y la enviaron a su dormitorio. Al final del cuarto día, estaba sentada en la cama con su padre y su hermana menor. Sin provocación, Laura tiró del cabello del niño, que estaba mirando un libro. Su padre rápidamente tomó medidas y la disciplinó. Laura no lloró, sino que se sentó en silencio por un momento o dos y luego dijo: "¡Hurrummph! ¡Todos mis trucos no funcionan!".
¿No ves cuán importantes son las técnicas disciplinarias para el respeto de un niño por sus padres? Cuando un montón de problemas de cuarenta y cinco libras puede reducir deliberadamente a su poderoso padre y madre a una masa de frustración que tiembla y gruñe, entonces algo cambia en la relación. Se pierde algo precioso. El niño desarrolla una actitud de desprecio que seguramente estallará durante los tormentosos años venideros de la adolescencia. Deseo sinceramente que cada adulto comprenda esa simple característica de la naturaleza humana.
Conocí a algunos adultos astutos que tenían una gran habilidad para guiar a los niños. Uno de ellos vivía cerca de nosotros en Arcadia, California. Era dueño y operaba la Escuela de Natación de Bud Lyndon y tenía una notable comprensión de los principios de la disciplina. Disfruté sentarme junto a la piscina solo para ver trabajar al hombre. Sin embargo, hay pocos expertos en desarrollo infantil que puedan explicar por qué tuvo tanto éxito con los pequeños nadadores en su piscina. No era suave y delicado en su manera; de hecho, tendía a ser algo brusco. Cuando los niños se salieron de la fila, les echó agua en la cara y dijo con severidad: "¿Quién te dijo que te movieras? ¡Quédate donde te puse hasta que te pida que nades!". Llamó a los niños "hombres del mañana" y otros nombres cariñosos. Su clase estaba reglamentada y cada minuto se utilizaba a propósito. Pero ¿lo creerías? los niños amaban a Bud Lyndon. ¿Por qué? Porque sabían que él los amaba. Dentro de su manera brusca había un mensaje de afecto que podría escapar al observador adulto. El Sr. Lyndon nunca avergonzó a un niño intencionalmente y cubrió al joven que nadaba mal. Equilibraba delicadamente su autoridad con un afecto sutil que atraía a los niños como el flautista de Hamelín. El Sr. Bud Lyndon entendió el significado de la disciplina con amor.
Cuando estaba en noveno grado tuve un entrenador de atletismo que me afectó de la misma manera. Era el dueño del momento y nadie se atrevía a desafiar su autoridad. Habría luchado contra leones salvajes antes de enfrentarme al Sr. Ayers. Sí, le temía. Todos lo hicimos. Pero nunca abusó de su poder. Me trató con cortesía y respeto en un momento en que necesitaba toda la dignidad que pudiera conseguir. Combinado con su aceptación del individuo, había una confianza en sí mismo y una habilidad evidentes para liderar una manada de lobos adolescentes que habían devorado a maestros menos capaces. Y es por eso que mi entrenador de gimnasia de noveno grado tuvo una mayor influencia sobre mí que cualquier otra persona durante mi decimoquinto año. El Sr. Craig Ayers entendió la disciplina con amor.
No todos los padres pueden ser como el Sr. Lyndon o el Sr. Ayers, y no sugeriría que lo intenten. Tampoco sería prudente que un padre en casa mostrara la misma brusquedad que es apropiada en el campo deportivo o en la piscina. Los padres deben adaptar su enfoque disciplinario a sus propios patrones de personalidad y las respuestas que se sienten naturales. Sin embargo, el principio primordial sigue siendo el mismo para hombres y mujeres, madres y padres, entrenadores y maestros, pediatras y psicólogos: Implica disciplina con amor, una introducción razonable a la responsabilidad y el autocontrol, liderazgo de los padres con un mínimo de ira, respeto por la dignidad y el valor del niño, límites realistas que se imponen con firmeza confiada, y un uso juicioso de recompensas y castigos para aquellos que desafían y resisten.
Del libro del Dr. Dobson El niño de voluntad fuerte .
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